Мотайте, это вам не нужно. Выговариваюсь.Пытаюсь делать хоть что-то, но понимаю, что не могу ничего вообще. На работе изображаю из себя хорошую девочку-труженицу, прихожу домой без сил. Иду гулять, чтобы никого не обидеть ненароком. Мне надоело это всё, больше не могу.

Хотелось бы многого, да только всё обламывается и обламывается, только препятствия.
Пока мои не стали убеждать, что у Алекс мы были в позапрошлом году, даже не сознавал, насколько тяжёлым выдался год, сколько событий вместил.

Сейчас у меня такое состояние странное, подвешенное. На работе, дома, в творчестве.
Без учёбы кажусь себе ущербным и, когда Зерик рассказывает мне о своих занятиях, мне стыдно от того, что я не учусь. И можете говорить мне, что глупо, что за спиной диплом СПбГУ и прочее. Мне стыдно, я не хочу отставать от друга в развитии. Закостенеть - вот что страшно. Вчера в голову лезли ненужные мысли о возрасте. Мне 30, я молодой ещё человек, но все младше меня. Не могу сказать, что это меня смущает, но через 10 лет всё то, что есть сейчас, будет казаться ещё более ненормальным.

Алекс считает, что я заслуживаю счастья, а вот я боюсь, что ещё нет или вовсе нет. Расставаясь со мной, люди вряд ли жалеют, скорее наоборот, иначе пытались бы вернуться. Только уходят.

Светка хочет звать на наши посиделки Димку, а я... Почему мне так "везёт" с парнями, а? Я надеюсь, что он откажется. Я не откажусь точно, но всё же... Наверное, будет слишком невежливо прятаться от него за спиной Лёшки? Состояние бредовое, из серии "сама придумала, сама обиделась", но ничего не могу с собой поделать - я не верю ему больше. Не верю совсем. Наверное потому, что слишком сильно хотела верить.

Хочется рядом близкого человека. Близкого настолько, насколько возможно. Хочется рядом Зерика, чтобы хоть с ним не быть занудой. Пф...Я помру занудой. но с ним хоть расслабляюсь, несу бред в массы и Зерик на меня ругается так, что я от этого только в восторге, а не думаю "не охуел ли ты часом?!" С Зериком я такой настоящий, каким хочу быть - не только серьёзный взрослый, но и нормальный человек с чувством юмора.

Хочется рядом Алекс, чтобы вести с ней чисто девичьи разговоры, чтобы рассказывать всё наболевшее и выслушивать от неё. Я люблю Алекс.

Помимо всего прочего, переживаю за Танько и скучаю по ней. Алла Ивановна спросила вчера о фотографии на столе, у меня голос дрогнул. Надеюсь, она не заметила.

Мало кого люблю, потому переживаю очень, когда любимые мною люди от меня отворачиваются. Не хочу думать, что ничего не смыслю в людях, потому ищу причины в себе. Кто бы ткнул пальцем. Наверное, действительно слишком злая.

Скучаю по Ксю, но ей я вообще не сдалась ни на что, это уже ясно. Скучаю по тому, что нас связывало с Напарником.

Скучаю по тому одуряющему чувству, что испытывал, находясь рядом с Асей. Это словно был другой человек вместо меня. Обычно сдержанный, я на неё выплеснул всё своё желание и любовь. И голова кружилась.

Пишу в мужском роде не потому, что не знаю кто это испытывал - Лёша или Лена. Знаю - оба. Просто так привычнее.

Сигареты, пиво, куклы, редкие разговоры... Я деградирую стремительно. Осталось только посадить себя на диван и начать смотреть СПН. Хотя я же считаю это ширпотребной хернёй с уродами в ГГ, а значит, у меня вкуса нет.

Аспирантура, японский или корейский, английский - что угодно, лишь бы занять себя. лишь бы не чувствовать, что я бесполезный и никому не нужный человек. Так и с ума сойти недолго.

Палыч и "заигрывания". Если бы это было так, если бы он "заигрывал" как с девушкой, мне было бы приятно - я не чувствовала себя девушкой очень давно. На защите разве только, когда... Когда. И с Лёшей, когда шли вместе. Это мимолётно и собираешь это по крупицам, раздувая из этих крупиц что-то масштаба песчаной бури. Взлетаешь вместе с этой бурей, а потом... потом тебе резко напоминают, что ты на песчинке, и падаешь, расшибаясь вновь и вновь, ожесточая себя ещё больше.

Я боюсь, что меня обидят. Я говорю, что не обижаюсь. Я буду мстить, если меня обидят.

Хочется эмоций, встреч и любви. И мне даже всё равно кем себя чувствовать, лишь бы чувствовать с тем, с кем хорошо и спокойно.

Весь вечер настроение "сесть и плакать", но держусь и буду держаться. Никому не нужен я и мои переживания. Очень мотивирует на молчание, надо сказать.

@темы: я, песня ночи, Джин, личное, Зерик, разное, друзья, я мыслю, записки контактера, песни